C’est beaucoup.

Hier, ma mère a eu 65 ans.
Elle m’a dit : c’est beaucoup. Je lui ai dit que je trouvais, moi aussi.
Elle m’a dit : je dors pas. Je lui ai dit : je comprends. Je mets au défi quiconque à sa place de réussir à dormir. Déjà, moi, c’est pas bien terrible. Cette année est vraiment raide. Je voudrais qu’elle passe plus vite, mais ça ne sert à rien.
Il va bien falloir la digérer, pas le choix, les faire miens, ces quarante ans, mes grands parents qui meurent et mes parents qui vieillissent, et tout ce temps qui coule, qui file, impossible à retenir, impossible à revenir. L’âge de mes artères qui se lit sur ma gueule, les regards posés qui changent, ou qui ne se posent plus, les bonjour madame, et putain, les gens qu’on aime qui disparaissent les uns après les autres. Pourtant, c’est pas nouveau, c’est pas une surprise, c’est atrocement banal.
Je ne sais pas pourquoi un jour j’ai eu la prétention de croire que je pourrais le gérer mieux que les autres êtres humains. A vingt piges, j’ai été terrassé par la peur de crever, c’était fait, je me disais j’ai toute ma vie pour apprivoiser cette idée. Mais non. Ca va trop vite. A peine le temps de vivre qu’on est déjà vieux, à peine le temps d’être vieux qu’on est déjà mort.
Je ne sais pas ce qui est le pire. Avec mes grands parents, ce sont des lieux, des odeurs, des rituels, qui sont vendus, reconstruits, effacés. Perdus. Perdus pour toujours. Le sentiment de perte est immense. Le passé n’existe plus, je me fais voler mon enfance lambeau par lambeau. Il m’en reste une. Une grand-mère formidable. Je ne veux même pas penser au jour où elle va partir.
Mais putain. Les parents. Je n’avais pas pensé au jour où j’allais commencer à compter à rebours les années qui restent à ma mère.

Ca va passer, hein. Ca va passer. C’est juste un très gros morceau à digérer. Vivement 2019.

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